¡Sobre la escandalosa confesión de Ricky Martin!

Ayer escuché una noticia completamente indignado, azorado y estupefacto. Aun no habían terminado de leer el párrafo en la radio y ya había dado de baja mi fan-page de Ricky Martin y desmontaba el monumento que le había hecho en mi sala.

Resulta que este tipo está ESCRIBIENDO SUS MEMORIAS. Para disimular semejante falta de respeto al sentido común, lanzó una bomba de humo para entretener giles, diciendo que es gay y pretendiendo dar una novedad, cuando nosotros los argentinos –siempre adelantados y perspicaces- ya sabíamos que había estado con el coso-ese-que-no-se-que-se-llama-pero-siempre-aparece-en-la-tele-con-el-ex-de-la-Brodsky, cuando le contó a Mauro Viale, con lujo de detalles que nadie quería conocer, como había sido su affaire con el cantante “latino” (lo escribo entre comillas porque no estoy muy seguro de que implica eso de “latino”, aunque al parecer es algo que afecta a la gente que vive del Ecuador hasta Miami, más o menos).

Pero les ruego que no le demos el gusto y evitemos caer en la trampa vil para periodistas cholulos y demás esbirros de programas de espectáculos: el asunto es que este personaje ¡estaba escribiendo! Y Ud. lector argumentará que hoy cualquiera puede escribir, escribe Belén Francese, escribe Paulo Coelho… ¡escribimos nosotros, y solo porque es gratis! (al decir del buen mordí). Y tendría toda la razón, cualquiera puede escribir, y es más fácil aún en el caso de los famosos, que seguramente vomitan palabras y un monito redactor amaestrado a quien pagan con el privilegio de su compañía y un plato de arroz al mediodía, le da forma a sus estupideces.

Lo que cabe preguntarse es más bien ¿nos perderíamos de algo si Ricky Martin empezara a escribir sus memorias de aquí a unos, digamos, 50 años? ¿O si no las escribiera en absoluto?

No sé, me tiene angustiado el tema. Casi tanto como la boca adicional que quieren conectar gratis los del cable a mi televisor LCD. Llamé para preguntar a la compañía a que se debía el deterioro en la calidad de imagen y a los minutos tenía un montón de técnicos en el techo –al parecer soy el único que aun no contrató DIRECTV en la cuadra y el último papanatas en Tucumán que paga la cuota completa de cable y no tiene derivaciones clandestinas- enamorados de la pantalla plana que en un rapto de consumismo –una especie de embriaguez cuya resaca dura entre 6 y 15 cuotas- compré el año pasado. Estaría bueno ver el mundial en una pantalla grande, pero… ¿y después? ¿Qué voy a ver cuando se termine? ¿El clásico del domingo? ¿Tendré que enterarme en programas de chimentos que también Cumbio escribe y está por sacar un libro de autoayuda? Tampoco comparto eso de agarrar hasta un rayo si viene de arriba. Y como la paciente en el penúltimo capítulo de House, escribo todo esto para que uds. me digan que debería hacer, aunque como siempre, al final voy a hacer lo que se me cruce por la cabeza en ese momento.

Podría culminar el post con videos de Ricky Martin, pero me da “cositas” devaluar tanto el blog. En cambio, prefiero escuchar esta interpretación de Eric Clapton –que hoy cumple 65 años- de una composición del mítico Robert Johnson. Servíos.

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44 pensamientos en “¡Sobre la escandalosa confesión de Ricky Martin!”

  1. tus sabias palabras deberían servir, además de escribir este exisito blog, para darte cuenta que si sos el único que tiene cable del barrio deberían recompensarte de alguna manera en el mundial por ser uno de los pocos buenos clientes que quedan.
    Con lo de Ricky te diría que lo dejes porque cuando una carrera tiene a caer o ser estable en popularidad la mejor estrategia de marketing es tirar una bomba gay en caso de hombres y un desnudo en equivalente a mujeres.
    Después pasa de moda y a otra cosa Mariposona Martin…

    1. El premio fue que aparecieron rápido los muchachos. Hace 15 años no hubiera tenido la misma suerte… Ahora, si quieren jugarse con una recompensa me podrían hacer ganar alguno de esos sorteos que hacen cada mes pero que jamás me tocaron 😛

      Y lo bueno de la situación del señor Martin es que cuando se le acabe el impulso de la “bomba gay”, siempre puede hechar mano al recurso del desnudo también.

      Gracias por comentar y bienvenida!

    1. Podrías aprovechar de cambiar a la religión que se instituya en base a las “memorias” de Ricky. Presiento que tiene algo revelador para aportar a la humanidad…

  2. Ricky saliò del closet hace rato..siempre se supo que era re tragasables… si yo fuera hombre, le darìa tambièn. No jodamos, hay tipos tan lindos, que hasta los machos de verdad lo pensarìan …uno es Ricky, otro es Brad Pitt, Otro es Johnny Dep y la lista seguirìa…Encima es re tierno! tiene dos bebès..es buen padre, los cambia y les da de comer..es re chuchi Ricky Martin!
    Tazo es varoncito o nena? como sea, Bienvenido/a!!!

    1. “(…) hay tipos tan lindos, que hasta los machos de verdad lo pensarían…”

      Mirá lo que pasa en la cárcel, sino.

    2. Me imagino que el que puede dudar por un “tipo lindo”, con un travesti ni se lo plantearía, no? (a fin de cuentas es lo más “femenino” que un hombre podría estar).

      1. tengo amigos gordos con tetas deformes y pito, ¿eso los hace mujeres? creo que hay una falla en la lógica propuesta…

  3. Hola como están?
    Bueno… en realidad caí sin querer aquí, buscaba una foto de Ricky Martin, para hacer un poster gigante y empapelar una pared… jijiji
    Creo que tengo algo de conocimiento sobre el tema para comentar sobre el destape de la sexualidad del cantante pero no quiero generar polémicas, así que quédense con las ganas!
    Saludos y bienvenido a mi!

    1. Bienvenido Guillermin! Y no te preocupes por las polémicas, que este sitio se alimenta de ellas (los muchachos no pueden con su genio y de alguna forma todos los caminos conducen a Perón). Ah! Y por motivos religiosos, Gastonelle vende su poster gigante y la bandera que llevó al recital.

      Saludos!

    1. volviste Candelaria, cómo no notarlo si ya estás tirando bombas, te parecés mucho a Maradona que siempre deja algo para reirse…
      “El blog no se mancha”

  4. Me corre un frìo x la espalda, pero coincido con Candelaria..
    “Tazo” no es nombre de chica, no me jodan..
    Pu-“Tazo”.
    Tony, te gusta “la copa de la vida” de Ricky? mmmm…

  5. si supieran de donde proviene el “tazo” se darían cuenta que es de mujer.
    Natalia – Natacha – Natacho – Natacho tazo – tazo.
    Y si una es putaza cual es?… cada uno hace como dirian las viejas literalmente “con su culo un candelero”…
    Respondida la duda de tazo. Gracias.

    1. No deberìas permitir que te digan “cho-tazo”..no es femenino, no queda bien..Imaginate que se nos hace agua la boca y resultas ser una mina…naaaahhhh..ASÌ NO! NO TE LO VOY A PERMITIR!

  6. No se pongan celosas y traten bien a su nueva compañerita. Por otro lado, no vayamos a subvertir el orden aquí… no habíamos quedado en que las cosas son como yo las digo?

    “Recatensen, che”

  7. ()…aquí lo que importa es que seas creativo!

    [Y me encantaría dejar este pequeño sorete aquí -Gastonelle, el verdadero, sería el primero en pedirlo- pero la suplantación de identidad es imperdonable. Para criticar, lo menos que uno podría hacer es dejar un seudónimo original, ya que hablamos de creatividad. Intente comportarse mejor la próxima, y quizá le permitamos opinar. Saludos. TONY]

    1. Puedo asegurarles que no recuerdo haber escrito esto. Lo diagramé sobre un tablero de madera caoba, de un metro, por un setenta y cinco centímetros: totalmente drogado. Eso sí recuerdo. Estaba tomando uno de los cafés más ricos que en mi vida he probado. Habían traído el café desde Chocó, un departamento al norte de la República de Colombia. Dicen, que es el café más rico del mundo. Y a mi humilde paladar esa verdad se asentó de manera perfectamente armónica.
      Mientras tomaba el café colombiano, decidí encender un cigarrillo de marihuana. Las pretensiones no eran demasiadas. Estaba en el estudio, llovía. Las gotas dibujaban una melodía triste en los muros vidriados con vista al lago. Enciendo el cigarro. La marihuana, según me dijeron, la trajeron de contrabando directamente desde Rayastán, India. Esto último no me lo he creído: del café sí, pero de la marihuana, no. Pero como todo prejuicio, se desenreda con el ejercicio de la práctica.
      Mientras fumo, siento no que la mano toma la pluma sobre el tablero de madera caoba de un metro por sesenta y cinco centímetros, sino que la pluma arrebata de mi mano su voluntad. Comienzo a escribir, invadido por el vértigo que me genera la hoja en blanco. “Siento almas”, recuerdo haber dicho y sentido. Después cuando medité sobre ello, no sé bien que sentido tendría. Juro que tuve la percepción de haber percibido que el tablero debía sus dimensiones a la escala áurea. Más tarde no tuve deseos de comprobar si esto era así o no.
      Parece que después me dormí, porque cuando abrí los ojos y recobré conciencia, la hoja contenía un mensaje. Había unos papeles arrugados y esparcidos en el suelo, síntoma de trabajo de escritor. Me procuré en recuperar algo del cigarrillo de marihuana, si es que quedaba: pero no pude encontrar nada. Espero que la empleada no lo vea: no es que desconfié y crea que puede contarle algo a alguien, sino que si lo fuma o lo da de fumar, se llevará una sorpresa tan grande como la mía. Espero que no tenga un blog, ni este deseo megalómano de escribir así, como yo. Voy a investigar más sobre Rayastán, India. Y a hablar más seriamente con mi proveedor de cannabis.
      Lo que me llama la atención, es que ha despertado una especie de alter-ego en mi…o como diría ese libro viejo que trata sobre la ontología de la imagen en el cine, despertó en mí un “ego-alter”.
      En el blog, ya se había publicado. Yo todavía me he quedado con un estado semi-alucinatorio. Me siento débil, no muy bien. No como debería sentirse alguien que solo ha buscado pasar un rato tranquilo en su estudio con vista al lago, bajo una inocente lluvia de abril.
      Parece que le digo algo a Tony en lo que he escrito. No se si estoy en posición de desligarme de las responsabilidades y echar la culpa o a mi proveedor de droga o al día. Aun eso no lo he decidido. Quizás sea tal vez que alguien entró en mi cuenta a través de mi notebook mientras yo dormía y tenía los sueños más rarísimos.
      Soñé que estaba en el mar. Pero el mar era negro, muy negro. Caían rayos sobre los altos edificios. La gente se mojaba en el turbio mar como si no pasase nada. Habían enormes remolinos de agua oscura hacia donde los niños eran arrastrados: pero ellos reían. Una mariposa se posa sobre mi hombro mientras comienza a devorarme la piel: con mi mano la aplasto. Luego soy succionado por el mar negro. Cuando me levanté, vi que el café aun estaba tibio. Las hojas arrolladas en el piso. La alfombra cálida. Restos de lluvia en la vegetación y el cielo detrás de los muros de vidrio del estudio. Una pluma en mi mano. Por eso supe que solo fue un sueño.

      1. Interesante. Por un lado, me veo compelido a responderle al primer “gastonelle” dos cosas: ser creativo es algo sobrevalorado desde el momento que el 90% de la gente “creativa” es absolutamente incapaz de generar algo con ello. El 10% restante son genialidades. Y todos los demás (los que carecemos de creatividad) aspiramos a ser mediocres, a mucha honra. Las “reflexiones del videocable” no buscaban ningún tipo de aporte, tan solo eran el equilibrio perfecto a la vacuidad de la noticia que a su vez generó el post. Los “aportes” se los dejo a los científicos… si Ricky Martin puede generar vacuidades, no veo porque nosotros no.

        Al segundo Gastonelle le recordaré lo que ya habíamos hablado en otras ocasiones: Yo pienso que cuando uno está fumado, todo lo que puede escribir-crear-dibujar-hacer son cagadas. Y esta podría ser la prueba más fehaciente de ello si no fuera porque yo sé que Ud. escribiría mejor que esto aun estando drogado.

    2. Estamos llevando a cabo el careo. Mi viejo zafó por poco. Pero mi hermano tiene unas expresiones raras cuando hablo de ello, que me dejan más dudas que certezas. Voy a seguir investigando.

  8. Yo leì lo que escibiò el pibe drogado, pero como no sabìa que estaba drogado, pensè que las relaciones no andaban muy bien que digamos….y me quedè calladita.Como para no meter la pata viste? Y por las dudas volvì a leer el post de lo del cable y bla bla bla…y me gustò otra vez..
    Ahora que se aclarò lo de ma marihuana de la India, entiendo que es lo que pasò.
    Porque a mi, Tony, me gusta como escribe, viteh..
    Yo doy un consejito nomàs, no hay que fumar cosas desconocidas, mejor tener en casa una macetita exòtica y te lo armàs en el momento, digo, de pronto.
    Y el cafè de Colombia…no sè, muy fuerte..muy fuerte..
    El de Cuba tambièn…Què se yo..
    Mejor no mezclar.
    Y Tony, vos seguì asi, que nos gusta…el pibe estaba falopiadito..no le des bola..es chiquito, viste?

    1. Gracias por comprender a un pobre burgués drogadicto. Y no me den mucha bola. Gracias a los grupos de ayuda de la Iglesia Católica Apostólica Romana sé que escasamente soy una persona.

      Pero cada día trabajo duro para ser considerado un ser humano!

      1. Se puede, se puede..con esfuerzo se llega. A mi me faltan dos materias y me recibo se serumana, y me voy de viaje de egresada.
        (oia…èste faso es de la india…)

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